Вы хотите отреагировать на этот пост ? Создайте аккаунт всего в несколько кликов или войдите на форум.



 
ФорумПоследние изображенияПоискВесёлые истории EmptyРегистрацияВход

 

 Весёлые истории

Перейти вниз 
Участников: 3
АвторСообщение
Djoy
Постоялец
Постоялец
Djoy


Сообщения : 250
Возраст : 63
Откуда : С полуострова Крым

Весёлые истории Empty
СообщениеТема: Весёлые истории   Весёлые истории EmptyСр Авг 04, 2010 8:10 pm

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали.
Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности.
На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: " А у тети Вали будет ребенок?"
Мама: " Да."
Дочка: " А где он сейчас у нее?"
Мама: " Ну... В животике. "
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:
" Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!
А что же надо так сосать, чтобы завести детей?!"
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины

Вернуться к началу Перейти вниз
ZORRO
Модератор
Модератор
ZORRO


Сообщения : 379
Возраст : 47
Откуда : Сын инженера и врачихи

Весёлые истории Empty
СообщениеТема: Re: Весёлые истории   Весёлые истории EmptyЧт Авг 05, 2010 4:29 am

)))(((
Вернуться к началу Перейти вниз
Djoy
Постоялец
Постоялец
Djoy


Сообщения : 250
Возраст : 63
Откуда : С полуострова Крым

Весёлые истории Empty
СообщениеТема: Re: Весёлые истории   Весёлые истории EmptyЧт Авг 05, 2010 10:54 pm

Очередь в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на
калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на
базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху
аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через
прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну, сцука! Найду - убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через
минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не тр@х@ться?

Вернуться к началу Перейти вниз
Миля
Face Control
Миля


Сообщения : 1903
Возраст : 49

Весёлые истории Empty
СообщениеТема: Re: Весёлые истории   Весёлые истории EmptyПт Авг 06, 2010 11:58 am

)))(((
Вернуться к началу Перейти вниз
Djoy
Постоялец
Постоялец
Djoy


Сообщения : 250
Возраст : 63
Откуда : С полуострова Крым

Весёлые истории Empty
СообщениеТема: Re: Весёлые истории   Весёлые истории EmptyПн Авг 09, 2010 8:19 pm

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. Лифт вниз не поднимает. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! Молодой порядочный массажист выезжает на дом. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Приглашаются грузчики для интересной работы. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. Продается русский голубой кот. Без документов. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. Продаются три поросенка, все разного пола. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. Ресторан не работает, официантки все распущенные. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти. Перлы из школьных сочинений: Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели. Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Летать на костылях непросто, но он научился. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. В горницу вошел негр, румяный с мороза. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно. Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович – так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!! Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Пушкин был чувствителен во многих местах. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать." "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Смешилки Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли. Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену. Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика... Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека. Не молчите на меня! ...Любовница от первого брака. Не блюйте под стол, там гости! Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие! - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил.. Рецепт румынского борща. <1. Украдите кастрюлю...>. К концу сказки добро победило разум. Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь? Жопа. Вид спереди. Дед Маразм и придурочка Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью. Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало... Первый блин в коме! Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. Березовый сок с мякотью. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций. Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... Не надо класть все яйца в одну штанину... Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение. Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха. Недолюбливал женщин. Не успевал. Словом можно обидеть. Словарем - убить. По разные стороны презерватива. Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко. Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли. Геморрой стоит свеч. ...делать удивленные движения руками. Невыносимых людей нет есть узкие двери. Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Канализация! - вот, что нас объединяет. Ненарочное зачатие. Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... -Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда Не убьетесь! Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе... Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване. Улыбайтесь, шеф любит идиотов. Так настрадал предсказамус. Цивильный серюльник. Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы! -Как дела? -Спасибо - ужасно, скоро помру. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт! Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом. Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!" Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите... Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. Кто рано встает, тот всех достает! Обделался легким испугом.
Вернуться к началу Перейти вниз
Djoy
Постоялец
Постоялец
Djoy


Сообщения : 250
Возраст : 63
Откуда : С полуострова Крым

Весёлые истории Empty
СообщениеТема: Re: Весёлые истории   Весёлые истории EmptyСр Авг 11, 2010 7:58 pm


> > Почему вы превысили скорость? - Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
> >
> > Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.
> >
> > В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
> > Врач спрашивает: - Больно?
> > Раненый: - Только когда смеюсь.
> >
> > - Доктоp, я кажется умиpаю! Куда ни ткну пальцем - везде такая боль!
> > - Э-э, дpужочек, так у вас же палец сломан!
> >
> > Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...
>
> > В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв.
> > И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
> >
> > Если ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.
> > Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого человека - ее одеть.
>
> > Cначала мужчина спит с соской, потом с мишкой, потом с книжкой, потом с мечтой, потом с женой, потом с чужой, потом с любой, а потом с грелкой и закрытой форточкой!
>
> > 'А' любит 'Б'. 'Б' любит 'С'. Что делать 'А'? - Найти другую 'Б'!
> >
> > Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.
> >
> > Суп с котом. Готовится как обычно. Изюминка: из кого сварен суп гости узнают потом!
>
> > Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...
>
> > Люди, которые, не имея своего ума, умеют ценить чужой, часто поступают умнее умных, лишенных этого умения.
>
> > Обыкновенно женятся на надеждах, выходят замуж за обещания.
>
> > - Я не знакомлюсь! У меня есть парень!
> > - Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!...
>
> > Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
> >> >
> > Мысли перескакивают с человека на человека, как блохи, но кусают не всех.
> >
> > Дай телу полную свободу, и оно тут же убежит подальше от головы..
>
> >> > Мужская независимость: отдал зарплату жене - и свободен.
> >
> > Идеальный муж всегда женат на другой женщине
> >
> > Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.
> >
> > Замужество, как мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами.
> > Сначала исчезают дворцы, потом пальмы и остается один верблюд...
> >
> > Из комбинации лени и логики получаются программисты
> > Мечты сбываются! Если они есть. И если их сбывать.
Вернуться к началу Перейти вниз
Djoy
Постоялец
Постоялец
Djoy


Сообщения : 250
Возраст : 63
Откуда : С полуострова Крым

Весёлые истории Empty
СообщениеТема: Re: Весёлые истории   Весёлые истории EmptyЧт Авг 12, 2010 7:31 pm


Великобритания. Судебная запись N12659. Дело
беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села
в автобус. Она заметила,
что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела
на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина
снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в
4-й раз, мужчина заржал
на весь автобус. Она нажаловалась водителю и
мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину
(примерно лет двадцати),
что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда
женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее
состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы
на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь
Слогана уменьшит опухоль",
и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она
перенесла себя на место
под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое
дело" (Williаm's Вig
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но
когда в четвертый
раз она пересела и оказалась под знаком "Резина
Gооdуеаr могла предотвратить
этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr
Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!
Вернуться к началу Перейти вниз
 
Весёлые истории
Вернуться к началу 
Страница 1 из 1
 Похожие темы
-
» Расскажите красивые эротические истории из своей реальной жизни.

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
 :: Разное :: Юмор-
Перейти:  
Израиль - каталог сайтов, рейтинг, обзоры интернетаRambler's Top100Рейтинг@Mail.ru
В замке Эллинорра
Создать форум на Forum2x2 | ©phpBB | Бесплатный форум поддержки | Сообщить о нарушении | Последние обсуждения