А теперь,дружок,я расскажу тебе сказку.

-Гражданин Бессмертный?- вежливо спросил добрый молодец.
-Да, это я.
-Тогда мне к Вам.
Добрый молодец растегнул кожаный портфель с надписью "Буян-инвест" и достал стопку официальных извещений.
-Хм... ага, вот оно. Ваш сундук за номером 409, верно? Вы поручили его нашим заботам?
-Да,- осторожно подтвердил Кощей.- Это мой сундук. Я в него, можно сказать, душу вложил.
-Тогда вынужден Вас огорчить,- добрый молодец скорчил трагическую гримасу.- В связи с последними колебаниями... Медведи сыграли на понижение, дуб упал на 85%.
-Как?!- ахнул Кощей.
-Это еще не всё,- продолжал добрый молодец.- Сундук распался, заяц вышел из его состава и утратил контроль над селезнем. А селезень, к сожалению, больше не владеет монопольным правом на яйцо. Так что иголку Вы потеряли.
Кощей схватился за сердце и умер.
__________________

Василиса открыла глаза, повернула голову и с удивлением посмотрела на Кащея.
-Ну ты даешь, Кащеюшка! Не ожидала от тебя такой прыти! Я думала, ты задохлик задохликом, только зубами скрипеть и умеешь.
-Раньше мне скованность мешала,- скромно пояснил Кащей.- А сейчас я, видишь, раскован.
-Напился, да?
-Не без того,- потупился Кащей.
-И много ли пришлось выпить?
-Три ведра,- признался Кащей.- Ванька твой, между прочим, напоил.
-Дурак он, мой Ванька,- пожала белыми плечами Василиса.- Ну, значит, сам и виноват.
__________________

Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз что реально и с реальностью попрощаться!
__________________

Едет Илья Муромец и видит камень на дороге, а на камне надпись: Налево пойдешь коня потеряешь, направо пойдешь себя потеряешь, прямо пойдешь - охренеешь. Постоял Илья, подумал и пошел прямо. День шел, два шел. Жара страшная, конь от жары издох. На третий день вышел Илья к озеру, а у озера сидит Змей Горыныч. Собрал Илья последние силы и ринулся биться со Змеем, одну голову срубил, вторую, а третья голова говорит:
- Чего тебе надобно, Ильюша?
- Воды, - отвечает Илья.
- Так пей, охренел, что ли?
* * *
Вышел Иван-цаpевич на опушку,а там избушка на куpьих ножках. Он ей и говоpит:
- Избушка, избушка, встань к лесу - пеpедом, ко мне - задом.
Избушка ему в ответ:
- Может тебе ещё и "Голубую луну" спеть?

Посадил Дед -Репку. Откинулся Репка, и посадил Деда на пику!

Жила-была девушка по фамилии Рябова, и было у нее прозвище Курочка. И были у Курочки друзья, с которыми она любила потусоваться до утра. Родителей у Курочки не было, воспитывали ее Дед с Бабкой. Все пытались уму-разуму научить, но не доглядели.
Снесла Курочка "яичко". "Яичко" оказалось славненькое, крупненькое, крепенькое и горластое. Ну, прям золотое.
Стали думать Дед с Бабкой как от яичка избавиться. И в магазине забывали, и в холодной воде купали, и каши не давали: растет яичко да жизни радуется. Передумали Дед с Бабкой, стало жаль им яичка, решили они его вырастить, уму-разуму дать. Полюбили - золотое все-таки.
И вырос из яичка Колобок. Да такой наглый. То Зайцева обманет, то Медведева изобьет. Прям спасенья от него нет. Да и бабником вырос жутким, за что получил прозвище Кот-Котофеич. Вот однажды встретил Колобок девицу без определенных занятий по имени Лиса и ушел к ней жить.
А жила Лиса в плохом районе, где много темных закоулков и подворотен. Не долго Котофеич скучал, сидя на шее у подруги, пошел в подворотни промышлять: то Волкова разденет, то у Кабанова все деньги вытрясет. Так и нажил себе состояние и стал Иваном-Царевичем.
Только годы начали брать свое, да и капитал позволял отойти от грязных дел. И решил Иван с Лисой расстаться, а жениться на порядочной девушке. Шел как-то Ваня темным переулком и встретил Аленушку. Заглянул в ее глаза и в них утонул. Полюбилась ему Аленушка. Стал он ее цветами-пряниками одаривать. А у Аленки братец тыл Козликов. Козликов в МУРе работал и все про Ваню знал. Был Козликов против связи Аленушки с Иванушкой. Пришел Козликов в Ване домой разборки чинить и в перестрелке погиб. А Аленушка от горя такого впала в летаргический сон.
Закручинился Ваня, лекарей-знахарей всяких водил, помощи искал. Не просыпается Аленка. Сделал Ваня с горя возлюбленной своей дорогую усыпальницу, няньку приставил и пошел к Кощею несчастьем поделиться. Выпили, закусили, Кощей уснул, а Ваня давай в сундуке кощеевом орудовать. А там и заячья доха, и варежки на лебяжьем пуху, и яйцо Фаберже с золотой иглой. Вспомнил Ваня старое, но чтоб незаметно было, взял только иглу. А как вынимал, обломил кончик нечаянно. Завыла сигнализация. Кощей к счастью спал мертвецким сном. Ваня со стола все в рюкзак смахнул да в холодильнике молодильных яблок прихватил. Ушел без погони.
Вернулся царевич к Аленушке, а та все спит. Сел он около нее, думу думает, яблоками хрустит, да так громко, что пробудилась ото сна Аленушка, подкралась незаметно к отмороженному думами Ивану и поцеловала.... В шею...
Встрепенулся было Иванушка, да поздно - Аленушка из него всю кровь выпила, отомстила за братца своего Козликова. Так и остался Ваня на полу лежать с двумя дырочками на шее. Но это уже никому не интересно: собаке - собачья смерть.

Ольга, что с народными сказками сделали!!!

«Дюймовочка»

прелестная малышка, девочка из цветка, героиня сказки Ганса Христиана Андерсена, конечно, серьёзно влипла. Мало кто из сказочных персонажей оказывался в лапах такого количества извращенцев.

Меня, помнится, ещё в детстве удивило обилие её женихов. Дюймовочка – казалось мне – только-только вышла из своего цветка. Сколько там она пожила у доброй бесдетной женщины? Неделю? Месяц? Во всяком случае, о долгих годах их совместного бытия в сказке речи нет. Дюймовочка наша, можно сказать, новорожденная. Совсем младенец. И вот, пожалуйте – сразу замуж! Есть в этом что-то не то, - так мне уже в ту пору чудилось.

Ещё бы, конечно, «не то»! Женихи Дюймовочки,ю понятно, педофилы. Все как один. Даже основные типы очень удачно описаны Андерсеном: жаба – насильник, тупой и агрессивный; жук – рафинированный, рефлексирующий интелегент, вроде набоковского Гумберта; крот – богатый старик, южанин эльф, подаривший ей крылышки ко дню свадьбы – умелый и тонкий ценитель детской красоты, сумевший-таки развратить девочку к их обоюдному удовольствию. Все фундаментальные опасности, подстерегающие нимфетку, налицо.

Для Дюймовочки эта эротическая эпопея завершилась счастливым браком лишь потому, что она - сказочная героиня. Вот о чём должны напоминать заботливые папы и мамы своим пятилетним Лолитам. Дескать, не такое уж это великое дело – «замуж». Не стоит, дескать, спешить.

«Сказка о мёртвой царевне и семи богатырях»

Название пушкинской сказки внесено в заголовок из, скажем так, патриотических побуждений. Из уважения к школьной программе и толстой, страшной, громогласной женщине Елене Адольфовне, приобщавшей нас, маленьких и беззащитных оболтусов, к творчеству русско-арапского (совсем не сумрачного, по счастью) гения.

А вообще, на этом почётном месте могли оказаться Спящая Красавица с Белоснежкой, замурованная Кащеем в кусок льда Марья Моревна и множество других не то спящих, не то мёртвых прелестниц.

Эротические отношения с безжизненными телами, иначе именуемые «некрофилией», - один из самых популярных сказочных сюжетов. Трепетный королевич Елисей, склонившийся над хрустальным гробом, не просто литературный герой, но и нерукотворный памятник неизвестному некрофилу, чья жизнь – беспримерный подвиг.

Простому человеку и мимо кладбища-то ночью пройти страшно, и жить в двух кварталах от районного морга – мука мученическая, а уж поцеловать в хладный лоб усопшую бабушку – жест беспримерного бытового героизма. А вот мужественный некрофил нашим суеверным предрассудкам не подвержен вовсе. Для него мёртвая плоть – источник тайных наслаждений, а не дремучих обывательских страхов.
Что именно проделывал королевич Елисей с обитательницей хрустального гроба – можно только догадываться. Чем занимался принц, пробравшийся в зачарованный замок Спящей Красавицы – дело тёмное. Зачем, наконец, старый извращенец Кащей злодейски обездвижил похищенную Марью Моревну?

Дети, понятно, над такими вопросами особо не задумываются, но мы-то, взрослые, фильм Педро Альмодовара «Поговори с ней» на больших и малых экранах смотревшие, имевшие на сей счёт собственное мнение. Вполне, надо сказать, неприличное. И вполне же однозначное.

И лишь один вопрос не даёт покоя. Как складывались отношения королевича Елисея с невестой после её внезапного воскрешения? Девушке, понятно, приятно было снова ощутить себя живой. А вот жених… Не испытал ли он наигорчайший облом в соей жизни, когда вожделенная мёртвая красавица вдруг заулыбалась и томно обняла его своими стремительно теплеющими руками? Жалко его, конечно.

Сказка тюрем-тюремок»
Шла по жизни лягушка - "квакушка". Ну, "квакушка" это кликушка такая была у лягушки. И попала в тюрем - тюремок.
Ну, чисто допрыгалась, получила срок не низок не высок - десять лет строгого режима, хотя с детства и головастая была. "Тюремок мой дом!" - прикинула лягушка и стала в нем жить.
А тут мышка на нарушки угодила и спрашивает: "Тюрем - тюремок! Кто в тюреме масть держит?" "Ну я! Квакушка кликушка а ты кто? " "А я мышка, пять лет за ограбление норушки."
А тут за кражу гребешка посадили к ним посадили...
Не, пацаны, не было никакого петушка! Ну, ладно был петушок, но его быстро там на допрос и отправили по этапу в другой тюремок подальше. Даже ночь вместе не провели.
А к ним ежика подсадили. Ежик, ладно без головы, так он еще и без ножек. Не, ну дожили, да? Уже инвалидов сажать начали!
А там еще "медвежатники", лиса - "кума", то есть наоборот "кум" лису посадил, волки позорные понаехали и прочего зверья немеряно на общую сумму двести пятьдесят лет строгого режима..
Не, пацаны, ну что сказки то рассказывать! Тюремок, он же не резиновый!
А мораль такая: Был бы тюремок, а статья найдется!

Жила была девушка Маша. Нормальная такая девушка, не уродина, грудь на месте, попа круглая и без целлюлита. Талия, конечно, не осиная, но и складки на джинсы не вываливались из-под салатового топика. Ну что еще?.. А, татуировка на лопатке – маленький медвежонок и пирсинг в пупке – для пущей красоты. И вот все бы хорошо, но была Машенька с легкой прип***ю. Мы все, конечно, не без греха, так что это ее не сильно портило. Даже очарования добавляло. А дело было в следующем: Машу иногда начинало нестерпимо раздражать окружающее, и она не смотря ни на время суток, ни на окружающую местность, уходила погулять в одиночестве.

Однажды Маша с однокурсниками из МГИМО поехала на дачу. Ну, какие дачи у однокурсников из МГИМО всем известно, это вам не шашлык у развалившегося крыльца палить, да водочкой баловаться. Сауна, бассейн, Мартини, плавки-стринги, лифчики в сторону, как говорится. И докопался до Маши один мальчик из параллельной группы. борщя ему захотелось, видите ли. Ну и получил ногтями длинными по лицу, больно, до крови. А Маша схватила сумочку и пошла погулять в окружающий лесок. А лесок там был, надо отметить, вовсе даже не слабый.

Злоба Машина на борща-желателя была столь сильной, что она отмахала по лесу километров семь в едином порыве. Лесок бодро превратился в чащу. Из земли торчали страшные коряги, на деревьях паутина. Жуть, короче. Маша как из состояния аффекта вышла, так и обалдела – ноги грязные, сумочка порвана, в волосах ветки, куда идти – хрен поймешь. Ну, поаукала мальца, только без толку, конечно. Села на пенек, заплакала. Лучше б согласилась, в самом деле, отсосала, подумалось ей даже в приступе уныния, можно подумать, развалилась бы от одного борща

В общем, плакать и стенать можно было бесконечно. Только прохладно и неуютно – ночь, все-таки, на дворе. Встала Маша, палочку нашла подлиннее и пошла, на нее опираясь, куда глаза глядят. Глаза, кстати, куда надо глядели, буквально через километр нашла Маша домик небольшой, загородный. Постучалась – страшно, конечно, но хрен ли делать-то? Тут дверь открылась. Вошла, нашарила на стене выключатель, глядь, а в домики и ничего себе так, хоть обои и старые. Стол стоит. Три стула. Три тарелки. И в тарелках даже еда какая-то, на картошку тушеную похожая. Решила Маша, покушать и оставить на столе свою кредитную карточку Visa gold, ибо воровство ей было противно, а на карте как раз рублей триста и завалялось.

Картошка, прямо скажем, не ахти была, недосолена, недотушена. Полуфабрикат, одно слово. Но вы по лесу пару часиков походите в темноте – не то сожрете и спасибо скажете. Маша даже тарелку языком некультурно вылизала, но этого никто не видел, как вы понимаете. Потом она еще случайно стул маленький сломала – села на него с размаху неловко, но за него она дисконтную карточку «Арбат-Престиж» на стол выложила – честная была. Решила Маша, перед уходом домик осмотреть, вдруг там карта местности где, или расписание электричек Казанского вокзала. Зашла в соседнюю комнату, а там три кровати, мягкие явно, с перинами. Присела на одну Маша, задумалась, да и заснула.

Проснулась Маша под утро, от громогласного крика: «Б*я, где моя каша?!». «Мой любимый стульчик!» - Маша забилась под одеяло и стала дрожать. Звук приближающихся шагов. Сдернутое одеяло. «А это, б*я, кто?». «Маша» - представилась девушка трем мужикам. Слово за слово. Приятные оказались парни, только туповатые, идиоты даже. Мишами звать. Всех троих – у родителей с фантазией туговато было. Ребята богатые оказались – у нас идиотам, вестимо, везет. И осталась Маша с ними, потому что мальчик из параллельной группы ей за борщ только кольцо с брюлликом предлагал, а Миши ей все финансы свои доверили.

Так и жили. Днем Миши на джипах в город мотались, дела вести, подчиненных стращать, а вечером за город, к Машеньке. Она как раз из фитнесса возвращалась. Институт бросила – на хрена он, за степень розовых кофточек вагонами не отгружают. Маша Мишам ужин в микроволновке разогреет, рубашки погладит. По выходным все вместе в казино да в боулинг. Ну и секс, конечно, по очереди, Младшему Мише, правда, редко доставалось, потому что старшие поздоровее были значительно, но от этого только секретарша младшего страдала, а ему-то по фигу было с кем, в общем-то. Лепота. Правильно она тогда на минет не согласилась… Только Маша Мишам никогда без презерватива не давала. И правильно. Зачем, спрашивается, идиотов плодить

Елена Прекрасная горько рыдала, вытирая слёзы гривой Златогривого коня. Конь терпел, только время от времени страдальчески поднимал глаза и тяжело вздыхал.
Из кустов на поляну метнулся Серый Волк. Завидев его, царевна зарыдала ещё горше...
– Не реви, – сказал ей волк. – Жив твой Иван. То есть, – поправился он, подумав, – будет жив, к закату. Тут недалеко источник с живой водой, я сбегаю, брызну на него…
Елена отвлеклась от рыданий, чем тут же воспользовался конь, незаметно отступив за ближайший куст.
– Что? – переспросила она, глядя на волка во все глаза.
– Не умер царевич, говорю! – честным голосом заверил её волк. – Я это, за живой водой…
– Ваня! – проникновенно сказала Елена. – А, Ваня! Может, хватит? Сколько можно комедию ломать!
– К-какую комедию, – залепетал волк, водя лапой по земле. – Лен, ты чего…
– Ваня! – грозно прикрикнула царевна. – Я сказала – хватит! Да самая последняя дура бы догадалась, что никакого волка в природе нет, а я, хоть и блондинка, но не идиотка! Да вы же с ним ни разу вместе не показались: то один, то другой, и оба постоянно что-то врут! Ты скажи лучше, как это у тебя получается, в волка перекидываться! Или это у тебя от рождения?
– Не от рождения, – сумрачно признался серый. – Меня волк покусал два месяца назад, когда я только из дома в поход за молодильными яблоками отправился. Коня моего сожрал, скотина, и меня за ногу хватанул.
– Так оно обычно и бывает, – со знанием дела подтвердила царевна. – Ну, а ты чего?
– А чего я... Отлежался, и дальше. Пешком. Иду, навстречу заяц. Я за ним, смотрю – а я на четырёх лапах бегу, и морда зубастая. Перепугался. Потом понял, конечно, что в любой момент туда-обратно могу…
– А молчал почему? – спросила Елена.
– Стыдно было. Боялся, что откажешься замуж идти, за волка-то.
– Вот дурень, – удивилась девушка. – От этого же одна сплошная польза! Не будь ты оборотнем, валялся бы сейчас, зарезанный братцами своими. А так вон, живой, здоровый!
– Так тебе не страшно? – обрадовался Иван-царевич, поспешно принимая человеческий облик. Ты за меня замуж пойдёшь?
– Пойду-пойду! – сказала царевна.
Под звуки поцелуев, Златогривый меланхолично объедал куст, и размышлял о том, что Иван, хоть и царевич, всё-таки, дурак. Он хоть бы раз задумался: зачем Змею-Горынычу, у которого он выкрал царевну Елену, понадобилась бы обычная человеческая девушка. Конь заранее сочувствовал будущим детям царской семьи, которые в нечеловеческом обличье будут змееволками. Или волкозмеями, это уж кому как нравится...

Сказка о простых решениях для сложных
проблем

- Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в
комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала
сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще
сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, -
причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон
требует на съедение самую красивую девственницу
города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я
спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь
дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более
простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя
штаны.
- А других простых способов нет? - с
сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
-
Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь
быть самой красивой, - задумчиво сообщил
рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась
стаскивать с себя платье...

Дед Мазай и зайцы (у разных народов мира)


Римейки фильмов на известнейший сценарий

По-русски…
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: “Ты мня уважаешь?…”. Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски…
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. Hа обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски…
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. Hа эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски…
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Hочью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски…
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

По-украински…
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.

По-белорусски…
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - “зайчика”. В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил “зайчика”.

По-японски…
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.

По-французски…
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле “Калипсо” собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски…
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.

По-голландски…
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: “за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений”.

По-немецки…
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".


Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. Придет серенький волчок, И укусит за бочок. Разгрызет тебе он почки На мельчайшие кусочки. Съест мозги, кишки, желудок, Ненасытнейший ублюдок. Перекусит позвоночник, Мерзкий, гадкий полуночник. Будет долго он жевать, А потом пойдет блевать! Ты невкусный и противный, Горький, пьяный, никотинный. Героин себе колол, Нюхал клей "Момент", осел. Не фиг дурью-то страдать, Детям ночью надо спать! ..Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. И чтоб не пришел волчок, Сомкни глазки и молчок.


Напала на Русь сила темная,пришли ходоки к Илье Муромцу:
-Помоги, отец родной, защити.
-Надо подумать.
-А сколько думать?
-Ну неделю.
Пошли ходоки к Добрыне
-Помоги, Добрынюшка
-Надо подумать.
-А сколько думать-то?
-Дня три.
Пришли ходоки к Алеше Поповичу
-Беда, выручай, отец
Богатырь как гаркнет:
-Коня мне, кольчугу, меч!
-А что, Алешенька, и думать не будешь?
-А чё думать, съеб$ся нужно!


Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
- Девушка, ты кто будешь?
- Бабы Яги дочка, а ты кто?
- А я, я мудак!

Едит Илья Муромец по полю,видит гора,заехал он в эту гору,а там темень,смрад.Он как заорёт-"Дракон,выходи дратьца!" а ему в отве голос-"Драться,так дратьца,что в ж.... кричишь?" Не по теме,но сказка!

мнда про мудака актуально попал как то раз