Вы хотите отреагировать на этот пост ? Создайте аккаунт всего в несколько кликов или войдите на форум.



 
ФорумПоследние изображенияПоискАнекдоты - Страница 2 EmptyРегистрацияВход

 

 Анекдоты

Перейти вниз 
+17
ariel117
нуська
yosef
Regina
threshold
anna
trip
smol
Svetlana
Миля
kotyakot
Дюшес
seductive
Vermut
Киса
АлЁнка
Olga
Участников: 21
На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4  Следующий
АвторСообщение
Дюшес
В бане
В бане
avatar


Сообщения : 404
Возраст : 55
Откуда : Москва

Анекдоты - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 2 EmptyВс Дек 06, 2009 1:24 pm

Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
- ???
- В них погибло больше людей, чем во всех
мировых войнах вместе взятых.
Вернуться к началу Перейти вниз
Vermut
Постоялец
Постоялец
Vermut


Сообщения : 282
Возраст : 53
Откуда : Israel

Анекдоты - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 2 EmptyВт Дек 08, 2009 11:52 am

- Гнида смрадная! Шкворень гребаный! - орала на всю улицу Алка в новогоднюю ночь, возвращаясь из гостей. - Какого хрена ты пялился этой девке в вырез? Что у неё есть такого, чего нет у меня?
- Откуда я знаю?! - удивился Пашка, её парень, стараясь сильно не шататься. - Ты ж меня от неё оттащила!
- Скотина унылая! Да если бы не я, ты бы её там же завалил, фашист проституирующий! А зачем ты пил с Петровым?! Ты же его терпеть не можешь!
- А пусть, сука, загнётся от цирроза!
- Всё, заколебал, пьянь болотная! Считай, что между нами всё кончено!
- Да не очень то и хотелось. Стоп, машина!- остановился Пашка и стряхнул подругу с молодецкого плеча. - Ссать пойду!
- Ссы здесь, я не договорила, - вцепилась в него Алка.
- Вот из-за таких, как ты, мы и живем в полном дерьме! - заклеймил её парень, отстранился и пошёл искать укромный уголок.

Он проломился сквозь какие-то кусты, завяз в сугробе, выбрался из него, чуть не обоссавшись, и пристроился, наконец, на углу ближайшей пятиэтажки.

- Процесс пошёл! - оповестил он подругу.
- Чтоб у тебя член отвалился! - проворчала девушка про себя.

Закончив, Пашка стряхнул последние капли, покачнулся и: прикоснулся писюном к трубе.

- Черт! Алка, я примёрз!
- Чем ты там примерз, идиот клинический?
- Хреном, блин!
- Не хочешь, не говори, - обиделась подруга.
- Да я серьёзно! Иди, помоги! - Пашка попытался оторвать член и заорал от боли.

Алка пробралась к другу и начала причитать:

- Ах, ты моя писечка! - сюсюкала она, чувствуя вину за своё пожелание. - Ах, ты моя маленькая!
- С хрена ли он маленький?! - оскорбился Пашка. - Давай, попробуй его оттаять!
- Как?
- Ну, подыши на него, что ли!

Забыв раздоры, девушка приоткрыла коралловые губки и начала отогревать попавший в неволю член. От усердия она даже высунула язычок. Неловкое движение и: Язык прилип к трубе!

- Ты чо там застыла, эй! - забеспокоился парень. Ответом ему было неопределенное мычание.
- Так я и знал. Примерзла, падла! Ну что ты за дура у меня такая!

Алла пропустила <падлу> и <дуру>, но отметила <у меня>.

- Вот что теперь делать? - трезвеющий на глазах Пашка реально запаниковал.

И тут, как всегда в таких добрых лирических произведениях, откуда ни возьмись пришла помощь. Ну, как пришла? Приползла! В зюзю кривой Дедушка Мороз пилил, качаясь, домой, к своим морозятам, когда увидел наших героев.

- Лобзать мой лысый череп! - остро выразился он, увидев горемык.
- Кому нужен твой череп! - огрызнулся Пашка. - У тебя воды теплой с собой нет?
- К моему величайшему сожалению - нет! Как же вас, голубчиков, угораздило? - сердобольно спросил красный, в натуре, нос и предложил: - Может, зажигалкой?
- Засунь её себе в жопу! - посоветовал парень.
- Во, придумал! - дедушка начал расстегивать ширинку. - Сейчас я вас оттаю.
- Э, мля, ты чо удумал?! - забеспокоился Пашка. - Ты нас обоссать решил, падла бородатая?!
- Не надо меня благодарить, - бормотал тот, подходя к пострадавшим с членом наперевес. - Спасатели, вперед!

Павел, не дожидаясь поругания над собой и любимой, изловчился и дал Деду Морозу в добрую морду. Тот мигом растерял всё свое благодушие.

- Что?! Ты меня, своего спасителя?! - возмутился бородатый и исполнил номер <Дед Мороз наносит ответный удар>.

От сильного апперкота Пашка оторвался от трубы и улетел в сугроб, а его обидчик гордо удалился. Целебный холод немного снял боль в пострадавшем органе, поэтому Пашка катался по снегу, прижав руки к промежности, всего минут пять. Потом он с трудом встал и поковылял к дому.

- Слышь, Ал, я щас по подъезду пробегусь, может кто кипятка даст. Жди меня здесь! - крикнул парень подруге и скрылся в дверях.
<Не, блин, уйду, куда глаза глядят! - мысленно огрызнулась девушка. - Угораздило же меня влипнуть, стой теперь на морозе! <Хреноватый какой-то лизинг получается!>

Тут, как раз, две интеллигентные старушки шли.
- Лесбы уже трубам подлизывают! - сказала одна.
- Беспредел! - согласилась вторая.
- Ы-ы! - возразила Алла, но старые ведьмы уже свалили.

Потом из подъезда вышел мрачный мужик с ракетой фейерверка в руке. Поискав, куда бы ее воткнуть, он в конце концов остановил свой взгляд на Аллочке. Ну, не на всей, а на одной выдающейся части ее тела. Алла косила на мужика лиловым глазом и очковала: <Щас точно в задницу засунет, извращенец проклятый!> Боясь надругательства, девушка так сжала анус, что если бы ей
до этого в жопу вставили графит, Алла вполне могла бы срать алмазами. Но мужик запустил фейерверк где-то в стороне и, мрачно им полюбовавшись, ушел. А к девушке подступил реальный трындец, она задубела и почувствовала, что умирает. В этот момент вся жизнь пронеслась перед глазами Аллы. Особо пронеслось, как она в первом классе показала мальчику письку за апельсин. А еще, как на югах Паша сношал ее раком. Рак был шершавый и противно царапал нежную кожу.

<Охренеть, насыщенная была жизнь!> - уныло подумала девушка, и тут хлопнула подъездная дверь.
<Пашка!> обрадовалась Алла. Но ошиблась.

Не знаю, чем это объяснить, но в ту ночь почему-то было много пьяных. И субъект, выпавший из подъезда, тоже был, что называется, в зюзю.

- Так вот ты какое, новогоднее чудо! - заорал он, увидев согбенную Аллу.
Девушка привычно перевела сфинктер в сжатое состояние. Таинственный незнакомец, пошатываясь, приблизился к Алле.

- Ну что ж, дареному коню в зубы не смотрят, - бормотал он. И тут же возразил сам себе: - А я посмотрю! Может это носорог какой-нибудь! А я носорогов не трахал с тысяча девятьсот: - пьяный задумался. - Да вообще не трахал! Не стоит у меня на носорогов!

Мужик обошел девушку и заглянул ей в лицо:
- А чо! Нормально!

Он вернулся к Аллиной заднице, стянул с жертвы кодготки вместе со стрингами и попытался начать процесс. Девушка, преодолев окоченение, принялась отбрыкиваться и скакать из стороны в сторону. Со стороны казалось, будто старый узбек пытается оседлать норовистую ослицу. Но насильник дело знал туго. Мужик уже почти добился своего, когда Пашка вышел из подъезда с
ведром кипятка. Увидев творящееся непотребство, парень подбежал и шарахнул маньяка ведром по башке. Горячущая вода попала не только на насильника, но и Алле на голую спину. Девушка с воплем распрямилась и оказалась на свободе, в то время как мужик беззвучно падал на асфальт.

- Ах ты гад! - Паша отбросил помятое ведро и принялся запинывать беспомощное тело злодея, придерживая рукой свои пострадавшие причиндалы. Алла согласно промычала и присоединилась к нему. Мочилово продолжалось долго, благо, что удары разгневанной парочки после перенесенных страданий были не сильны.

- Ладно, хватит с него! - наконец сказал запыхавшийся Пашка. Чувствовал он себя не важно: саднило член, подступало похмелье и в горле сильно пересохло. Тут парень заметил в снегу ведро, поднял и приник к нему губами, в надежде на оставшуюся влагу. Паша не подумал, что на морозе металл остывает быстро.

***

На исходе новогодней ночи по наряженной улице шли двое - девушка с перекошенной мордой и парень с примерзшим к языку ведром. Встречные прохожие, увидев их, шарахались в сторону.

<А всё-таки она у меня рульная девка>, - думал Пашка, с теплотой поглядывая на Алку. Косметика её размазалась, волосы стояли дыбом, приспущенные колготки собрались в гармошку.

<Козёл он, конечно, но это то, что мне доктор прописал!> - в то же время размышляла девушка, искоса наблюдая за парнем. Пашка двигался походкой обосравшегося ковбоя, широко расставляя ноги и делая мелкие шажки. К груди он крепко прижимал ведро. Мохнатая шапка и примерзший к металлу синий язык делали Павла похожим на собаку чау-чау.

Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведешь. Судя по всему, парочку ждала интересная жизнь.
Вернуться к началу Перейти вниз
Olga
Гуру клуба
Гуру клуба
Olga


Сообщения : 2724
Возраст : 61
Откуда : Ришон ле Цион

Анекдоты - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 2 EmptyПт Дек 11, 2009 10:55 pm

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь.
Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, *нецензурная брань*!
Вернуться к началу Перейти вниз
Olga
Гуру клуба
Гуру клуба
Olga


Сообщения : 2724
Возраст : 61
Откуда : Ришон ле Цион

Анекдоты - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 2 EmptyПт Дек 18, 2009 11:20 am

15 признаков опьянения…
1. Вообще-то вы не пьете…
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы…
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи…
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь
и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается
там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько
раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть
ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.
Вернуться к началу Перейти вниз
kotyakot
Почетный флудер
Почетный  флудер
kotyakot


Сообщения : 873
Возраст : 59

Анекдоты - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 2 EmptyПт Дек 18, 2009 3:25 pm

скоро новый год вспомните
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
Вернуться к началу Перейти вниз
kotyakot
Почетный флудер
Почетный  флудер
kotyakot


Сообщения : 873
Возраст : 59

Анекдоты - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 2 EmptyПт Дек 18, 2009 3:27 pm

еще :)
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка

Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители

Дед Мороз у психотерапевта: «Доктор, помогите! Я не верю в себя...»

Ненастоящий у вас Дед Мороз... Трезвый какой-то...

Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз не приносил мне подарки!

Редкая Снегурочка долетит до середины костра...

О, как морозно в январе, когда удобства во дворе!

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....

Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом

Кто знает в лучшем толк - тот предложил бы ВОДКИ....

Объявление: «Остекление деревом и металлом»

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах....

Вам помочь или не мешать?

Из овощей я больше всего люблю пельмени...

«26 января я не вышел на работу, потому что думал, что вышел…» (М.Задорнов

В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.

Календурь: «1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Слюнтябрь 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь»

Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху

Диван-кровать – это табуретка, у которой в жизни все сложилось

Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать

В английском суде подсудимый считается невиновным до тех пор, пока он не докажет, что он ирландец.

Из разговора супругов: «Ты лучшее говно в моей жизни!»

Если девушка после первого свидания говорит: «Обязательно позвони мне!» - то она прежде всего хочет сэкономить на поминутной оплате

Если вы чувствуете, что охрипли - возможно, кто-то оглох

Порядок наведен. Осталось вынести трупы

Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник...

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой (реальное объявление на дверях подъезда

Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года»

Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем....

Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в 9 часов утра на концерте.... Кому они гонят про это ? Вы можете представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов утра окажется.... на концерте ?

Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан"

Русский человек на голодный желудок работать не хочет, а на сытый не может

Упакуй, Господи, душу его....

Спама бояться - соб@ку не заводить

От непорочного зачатия до виртуального секса около 2000 лет

Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

Как любят говаривать в церкви: «Хороший мошенник - это отпетый мошенник»

Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал…. (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Все хотят попасть в рай, но никто не хочет умирать

Пейнтбол: "...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!"

Девушка, а не подскажете ли как пройти к вашему сердцу?

Кровать под нами пела и плясала

Мда.. Что делает с женщинами время! Вот только что, вечером 31 декабря все были просто красавицы... А утром 1 января - смотреть не хочется…

Встречу Нового года можно считать удавшейся, если утром 1 января помнишь все удары кремлевских курантов. И можешь даже показать синяки

1-ое января - это такой день, когда целый день, как одно большое утро

Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет
Вернуться к началу Перейти вниз
kotyakot
Почетный флудер
Почетный  флудер
kotyakot


Сообщения : 873
Возраст : 59

Анекдоты - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 2 EmptyВс Дек 20, 2009 7:45 pm

ПОСМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ
1. Хорошо: Твоя жена беременна.

Плохо: В утробе целых три ребёнка.

Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.

Плохо: Она хочет развода.

Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.

Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.

Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.

Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.

Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!

Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.

Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.

Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.

Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.

Плохо: Она постоянно тебя перебивает...

Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.

Плохо: С мужчиной.

Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.

Плохо: в качестве проститутки.

Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.

Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.

Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.

Очень плохо: Один из них - ты.
Вернуться к началу Перейти вниз
kotyakot
Почетный флудер
Почетный  флудер
kotyakot


Сообщения : 873
Возраст : 59

Анекдоты - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 2 EmptyВс Дек 20, 2009 8:05 pm

перлы :)
Если ты ее любишь, отпусти ее

Оригинал:

Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется -она твоя. Если нет - она никогда и не была твоей...

А это новые версии:

Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она не была твоей с самого начала. Если она просто сидит в твоей спальне, ест твою еду, говорит по твоему телефону и совсем не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты или женился на ней или она зовет тебя папой.

Пессимист:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг неожиданно вернется - что ж, возможно, она будет твоя. Если, как и ожидалось, нет - она никогда не была твоей.

Оптимист:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Не волнуйся, она обязательно вернется!

Мстительный:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она не вернется, выследи ее и пристрели как собаку.

Программер С++:
if(you-love(m_she)) m_she.free() if(m_she == NULL) m_she = new CShe;

Защитник прав животных:
Если ты ее любишь, отпусти ее. И вообще, все живые существа должны быть отпущены на свободу!

Билл Гейтс:
Если вы ее любите, отпустите ее. Вне зависимости от того, вернется она или нет - вам необходим новый Windows XP!

Биолог:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Она проэволюционирует.

Арнольд Шварцнеггер:
Hasta la vista, baby. I`ll be back!

Подозрительный:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг вернется, сразу спроси ее, почему она так поступила.

Жадный:
Если у тебя что-то есть, не отпускай его!

Психолог:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, ее супер-эго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она наверное сумасшедшая!

Лунатик:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, это будет кошмаром. Если нет, ты должно быть спишь.

Гордый:
Если ты ее любишь, уйди от нее. Если она спросит почему, плюнь ей в лицо.

Эксперт по маркетингу:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не вернется, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки.
Вернуться к началу Перейти вниз
Vermut
Постоялец
Постоялец
Vermut


Сообщения : 282
Возраст : 53
Откуда : Israel

Анекдоты - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 2 EmptyВт Дек 22, 2009 10:13 am

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице.

Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха: "Мадам, дайте 2 доллара на обед"
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
"Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара
- Вы наверное вина купите?"
Бомжиха: "Что Вы! Я завязала много лет назад"
Мадам:" А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду"
Бомжиха: "Нет, нет, какое там, мне еда важнее"
Мадам: " А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?"
Бомжиха: " Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмаxeрской не была"
Мадам:"В таком случае я Вам дам 20 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан"
Бомжиха: "Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще"
Мадам: Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской...."
Вернуться к началу Перейти вниз
kotyakot
Почетный флудер
Почетный  флудер
kotyakot


Сообщения : 873
Возраст : 59

Анекдоты - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 2 EmptyВт Дек 22, 2009 3:12 pm

)))((( )) )))(((
Вернуться к началу Перейти вниз
Миля
Face Control
Миля


Сообщения : 1903
Возраст : 49

Анекдоты - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 2 EmptyВт Дек 22, 2009 3:43 pm

)))(((
Вернуться к началу Перейти вниз
kotyakot
Почетный флудер
Почетный  флудер
kotyakot


Сообщения : 873
Возраст : 59

Анекдоты - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 2 EmptyСр Дек 23, 2009 9:39 pm

- Кто умнее: мужчины или женщины?
- Конечно женщины!
- Почему?
- А вы когда-нибудь видели женщину, которая бы вышла замуж за своего избранника только потому, что у него длинные ноги? )))(((
Вернуться к началу Перейти вниз
Vermut
Постоялец
Постоялец
Vermut


Сообщения : 282
Возраст : 53
Откуда : Israel

Анекдоты - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 2 EmptyЧт Дек 24, 2009 10:35 am

- Ну вот, дрель сломалась… Придёться теперь жене на 8-ое марта новую дарить.
––
Водка это машина времени. Выпил и уже завтра.

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.
––
Пришёл Вовочка к Пете.
Вовочка говорит:
- Говорят, твоя корова дает в день 100 литров молока? Как это у тебя получается?
Петя отвечает:
- Я подхожу к корове и ласково говорю:
- Сегодня молоко или говядина?
––
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на
ухо:
- Ну все, теперь ты мой…
- Вот еще! Сама мой!

Что такое квартира для нового русского – это когда в углу незаметно стоит аквариум, где плавает бегемот.

- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка!


- Как будет окрошка по-английски?
- Oh, baby!
––
- Дорогая, какое у тебя самое заветное желание?
- Чтобы ты меня поцеловал в трёх местах…
- Ого! Это, в каких любимая?
- В Париже, Венеции и на Багамах…
––
Идет передача “Что? Где? Когда?”.
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?”

Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент “Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком!”

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили собак - еле ушел. Ну, а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал…
- ?!
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: “Свяжи меня и делай все, что хочешь!” Я связал ее и пошел на рыбалку.



Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: “КУКАРЕКУ”. Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая–то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку: — Как хорошо знать хоть один иностранный язык.

В оперный театр приходит певица устраиваться на работу:
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
Вернуться к началу Перейти вниз
Olga
Гуру клуба
Гуру клуба
Olga


Сообщения : 2724
Возраст : 61
Откуда : Ришон ле Цион

Анекдоты - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 2 EmptyЧт Дек 24, 2009 10:46 am

Цитата :
Дорогая, какое у тебя самое заветное желание?
- Чтобы ты меня поцеловал в трёх местах…
- Ого! Это, в каких любимая?
- В Париже, Венеции и на Багамах…
––
(:№\ )*%$
Вернуться к началу Перейти вниз
Olga
Гуру клуба
Гуру клуба
Olga


Сообщения : 2724
Возраст : 61
Откуда : Ришон ле Цион

Анекдоты - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 2 EmptyСр Янв 06, 2010 9:13 am

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает:
- Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.
Вернуться к началу Перейти вниз
Olga
Гуру клуба
Гуру клуба
Olga


Сообщения : 2724
Возраст : 61
Откуда : Ришон ле Цион

Анекдоты - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 2 EmptyПн Янв 18, 2010 11:09 am

Из обсуждения на кулинарном форуме:
>Алёнушка:
Ты вот как печень готовишь?
>Леночка:
Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.


Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля.


Анекдоты - Страница 2 640fbd0d24ea
Вернуться к началу Перейти вниз
kotyakot
Почетный флудер
Почетный  флудер
kotyakot


Сообщения : 873
Возраст : 59

Анекдоты - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 2 EmptyВт Янв 19, 2010 10:54 pm

Женщины с большой грудью

- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Анекдоты - Страница 2 0m31195409215j
Вернуться к началу Перейти вниз
kotyakot
Почетный флудер
Почетный  флудер
kotyakot


Сообщения : 873
Возраст : 59

Анекдоты - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 2 EmptyВт Янв 19, 2010 10:55 pm

Анекдоты - Страница 2 31195409215
Вернуться к началу Перейти вниз
Svetlana
Модератор
Модератор
Svetlana


Сообщения : 1397
Возраст : 55

Анекдоты - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 2 EmptyВт Янв 19, 2010 10:59 pm

це разве сиськи?????......
ВОТ СИСЬКИ!!!!
Анекдоты - Страница 2 Ed094c54e78dae246d5ab1aАнекдоты - Страница 2 1fa22ef371a7
Вернуться к началу Перейти вниз
kotyakot
Почетный флудер
Почетный  флудер
kotyakot


Сообщения : 873
Возраст : 59

Анекдоты - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 2 EmptyВт Янв 19, 2010 11:09 pm

Плюсы и минусы большого бюста

1. Минус: если не донести что-нибудь до рта и уронить (например, кусочек капусты, от которой, как известно* грудь растет, как на дрожжах, то это-то что-то непременно останется на кофте, или даже в бюстгальтере. Говорят, подобные проблемы испытывают мужчины с бородой;

Плюс: если уронить что-нибудь нужное, то оно легко может остаться в ложбинке, и не потеряться. Например, одна моя знакомая барышня так сэкономила не одну пару сережек…Кстати, при большом бюсте в бюстгальтере можно незаметно что-нибудь носить – например, мобильный телефон, пачку сигарет, небольшой складной парашют…

2. Минус: нет надежды стать чемпионкой мира по легкой атлетике. Нет, наша дорогая Памела в «Спасателях Малибу» бежит, конечно, красиво, но неубедительно: это все кино. Желающие поэкспериментировать могут взять две дыни средних размеров, повесить их на грудь, и пробежаться. Ну как?

Плюс: зато можно красиво идти, и никуда не торопиться. Как некоторые бегают с огурцом, я вообще себе не представляю.

3. Минус: Приличное (в смысле, неприличное белье стоит целое состояние. Я думаю, женщинам всей земли с большим бюстом надо обратиться к мировой общественности с требованием выделить дотации на французские кружева! Для тебя же стараемся, общественность! Вычитать требуемую сумму из зарплат мужчин. Зачем им вообще деньги? Все равно потратят на всякую ерунду, типа супер-крутого-спиннинга-с-квадратной-крутилкой.

Плюс: есть надежда, что к нам прислушаются, и денег на бельецо дадут. Ну, хотя бы, кто-нибудь один.

4. Минус: неудобно спать на животе. Некоторым и на спине тоже неудобно, но они, к счастью, все-таки в меньшинстве.

Плюс: спать одной при таком сокровище неудобно. Хотя бы перед лицом той же мировой общественности.

5. Минус: трудно покупать розовые кофффточки, которые бы застегивались на бюсте без сопротивления. Производители красивеньких тряпочек находятся в заблуждении, что современная девица – это либо беспоПый плоский андрогин, либо дама, предпочитающая в одежде стиль «плащ-палатка»;

Плюс: да, но если что-то удается себе подобрать, то андрогины идут курить по углам;

6. Минус: чтобы увидеть, не налипла ли на туфли жвачка, надо наклониться;

Плюс: если появился жЫвотик, можно страдать умеренно, так как из-за бюста он не бросается в глаза каждую секунду.

7. Минус: В случае диеты грудь худеет первой. Это если ее и сразу не было, то с этим можно смириться; а если было, и не стало – это уже потеря. Более того, она не просто худеет; она уныло отвисает;

Плюс: можно оптимистично толстеть обратно. Правда, толстеет первой попа.

8. Минус: на большой бюст всегда все смотрят.

Плюс. на большой бюст всегда все смотрят.
Вернуться к началу Перейти вниз
smol
Наблюдатель
Наблюдатель
smol


Сообщения : 41
Возраст : 48
Откуда : север(Крайот)

Анекдоты - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 2 EmptyВт Янв 19, 2010 11:52 pm

Открыл мужик бутылку, а оттуда джинн, и сразу
мужика спрашивает:
- Чего хочешь?
Мужик тут же отвечает:
- Секса.
Джин не задумываясь:
- Нагибайся скорее.
Вернуться к началу Перейти вниз
trip
Участник
Участник
trip


Сообщения : 178
Возраст : 49
Откуда : T-A

Анекдоты - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 2 EmptyСб Янв 30, 2010 9:04 pm

Женская логика

Женская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,
значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к
мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем
микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она
ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему
мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в
командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда
Вы меня знаете?
Вернуться к началу Перейти вниз
Миля
Face Control
Миля


Сообщения : 1903
Возраст : 49

Анекдоты - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 2 EmptyСб Янв 30, 2010 10:11 pm

)))(((
Вернуться к началу Перейти вниз
Vermut
Постоялец
Постоялец
Vermut


Сообщения : 282
Возраст : 53
Откуда : Israel

Анекдоты - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 2 EmptyВс Янв 31, 2010 3:54 pm

-Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии
в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на
развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На*нецензурная брань* попу баян"? . .
Вернуться к началу Перейти вниз
anna
Постоялец
Постоялец
anna


Сообщения : 350
Возраст : 39
Откуда : юг

Анекдоты - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Анекдоты   Анекдоты - Страница 2 EmptyВс Янв 31, 2010 4:42 pm

)))(((
Вернуться к началу Перейти вниз
 
Анекдоты
Вернуться к началу 
Страница 2 из 4На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4  Следующий
 Похожие темы
-
» Анекдоты в тему...

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
 :: Разное :: Юмор-
Перейти:  
Израиль - каталог сайтов, рейтинг, обзоры интернетаRambler's Top100Рейтинг@Mail.ru
В замке Эллинорра
Как создать форум | ©phpBB | Бесплатный форум поддержки | Сообщить о нарушении | Последние обсуждения