Объявления для частных лиц,физиономий и рыл

Теплые встречи вождям и послам
Яков Блюмкин и Фани Каплан
*****
Секс на телефоне
Телетайпе и телефаксе
Можно на пейджере
По льготной таксе

Сдам,продам,заложу
В течении года
Не менее сотни врагов народа

******
Операции по перемене пола
Производит паркетчик
Тютюнчик Микола

*****
Обожаю Баха,Бетховена и Вивальди
А со своею стервою живу как в Бухенвальде

*******
Пропал Бульдог
На вид лет пяти
Не дай вам бог
Его найти!

******
Высылаю родословные для кобелей
Высылайте по почте пять тысяч рублей
(Мужикам разъясняю,ежели сами не догребли
Имеются ввиду собаки,а не вы кобели)

*******
Экстрасенсы близнецы
Из города Череповцы
Предскажем судьбу
Снимем порчу и сглаз
Получим деньги и скроемся с глаз

******
Раздача слонов
Шахматист Иванов

*******
На курсах английского языка
Сделаю лорда из последнего дурака
Сам обучался по этой методе
Звонить ТУ Ту СРИ Сри
Дундукову Володе

*****
Секу детей
Обращаться к Гоценко
Могу и родителей по тем же расценкам

******
Сорок девушек невинных
Неприменно из села
Для султанского гарема
Ищет евнух Абдулла

Добавлено (19.06.2009, 02:27)
---------------------------------------------
Меняю разбитые Жигули
На искуственный глаз
Вставную челюсть
И импортные костыли

****
Конюх Лапочкин Андрей
Объезжаю лошадей
Объезжаю за версту
Ну их господи к Христу

******
На перекрёстке Большой Садовой с Соборным
Открыт фонд помощи общественным уборным
Граждане спешите скорее
Проводится благотворительная лотерея!
Которые вытянут счастливый билет
Смогут бесплатно гадить в любой туалет!

*******
Продаю кирпичи-от ста штук и выше
Скидки!
(на голову прямо с крыши)

*****
Элитная одёжа
Пинджаки с карманами
Торгуем каждый день
На стадионе Динаме!

*****
Алё!Кто нашел мой целлофановый кулёк?
Натяни на башку и вдохни!Нормалёк?

******
Женщина у которой
Отсутствуют предрассудки
Ищет мужчину в постель на целые сутки

******
Мужчина,у которого присутствуют предрассудки
Ищет женщину в кухню на целые сутки

****
Ищу подругу типа Бриджит Бардо
Размеры талии от...и до...

*****
Граммофон,мясорубку
И прочие нужныЯ Вешши
Меняю на мазь по сведению плеши
Великая просьба не обижать старика
Не предлагать тюбетейки и парика!

********
Хотите за сто рублей выехать на работу за границу?
Тогда обращайтесь не к нам
А в психиатрическую больницу

******
Положу на рельсы голову
Или другой ненужный прибор
Обращаться Москва до востребования
Ельц.Бор.

Правила поведения для мужчин (петровских времён).
Писано со слов царёва советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными.



О ДОСТОИНСТВЕ ГОСТЕВОМ НА АССАМБЛЕЯХ БЫТЬ ДОЛЖНОМ



1.Перед появлением в многолюдье гостю надлежит БЫТЬ:
а) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой.
в) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести. На ассамблею не соваться покудова кровь из порезов на морде лить не перестанет.
в) голодному наполовину и пьяному лишь для куражу. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.



2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов.
Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путай наш клозет с дамским. Иные из них неожиданно морду твою или што другое узрев, кокетства ради могут визг поднять а то и изукрасить. Али што непотребное в морду запустят.



3. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить - свину уподобясь под стол залечь и до казармы не добраться.



4. Ежели в питье меры не знаешь то контроль вверь супруге своей (али какую имеешь), - оный страж поболе государственных бдение имеет.



5. Ежели учуешь у супруги рвение налево – прикинься пьян, и всхрапнув, поглядывай.
Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает то потерпи и не дёргайся. Ну а коли она просто блудит то, набей морды обоим (ежели управишься).
Жёнку лупи не люто – ищё сгодится на што.



6. Перепив и беду в Брюхе почуяв, скорым маршем следуй в клозет. На одёжу людям и за портьеры хозяйский харч не вываливай!
По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.

7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим упиваться.
Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и
просил.
Тем, кто захлебнулся зельем - слава! Сия смерть издревле
на Руси почетна была!

8. Будучи без жены (дай Бог!), мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка – они и это примечают (не сумлевайся). Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь, да и блаж телу своему и ихнему справишь. Лапай, шибко остерегаясь, и только явный знак получив, што оное дозволяется.
Прежде оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе
печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.



9. Без пения нету веселия на Руси. Оное начинается токмо по знаку хозяйскому. В раж входя, соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице Валаамовой.
Напротив, музыкальностью и ладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую Благодать.
Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!



10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти. Опосля того, дабы дух противный истребить, хлебу пожуй и морду к дамам подоле не суй. Помни - покедова дрянью заморскою тешиться будешь иные хлыщи зевать не будут: и вечер понапрасну потеряешь и ночь один маяться будешь.



11. Выбираясь из комор опосля развлечения с дамой, проверь правильно ли одет и застёгнут, ежели окажутся пятна порочащие перед женой то мазни поверх их маслом али салатом.



12. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущения хозяйскому!!!

15 признаков того, что вы умный



1. У Вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3. Вы обсуждаете приказы
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один — это вы, а второй — тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке — вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.
9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше ее понимает.
10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и еще какую-нибудь мерзость, например — словарь русско-алеутского языка.
11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
13. У вас подмышкой не волосы, а шахматы.
14. Браслет на ваших часах застегнут лентой Мёбиуса.
15. Вы теоретически умеете колоть дрова.

Помогите разобраться , не пойму , кто такие "УЧАТНИКИ" (Этот банер выцепил с майл.ру)

Участники.

Ольга , я знаю что участники ..... я не на столько глуп )))

Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

Новый тариф «Похмелье»! - платишь за то, что помнишь.

Сниму квартиру. Можно вместе с хозяйкой

Новая игрушка — заводная обезьянка. вставляешь в неё ключик, а она начинает истошно орать: «Суууукаааааа, прямо в позвоночник!»

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Кодирую от онанизма на один день.Дорого,Таня.