Случаи из жизни.

Вологда. По радио исполняют песню "Песняров" "где же моя черноглазая, где, в Вологде, в доме, где резной палисад". Местные в повалку. Спрашиваю, чего, мол. Пошли, говорят, мы тебе покажем _единственный_ дом в Вологде с резным палисадом. При ходим, читаю: "Вологодский областной и городской кожно-венерологический диспансер". Теперь сам без смеха слушать эту песню не могу.

Вчера со мной произошел такой случай...Знакомая предложила познакомить меня с классным мужчиной,на что я и согласилась. Договорились вчера встретиться,он мне звонит и спрашивает куда ехать я говорю адрес он не знает как туда проехать(живет в другом городе) я тоже тут недавно живу и уж темболее не знаю как на машине доехать потому как машины нет...он меня просит выйти на улицу и называет ее название я говорю ОК и пошла(номер дома не обговорили) раз 50 друг другу звонили я ему говорю адрес где я он говорит я не знаю где это, я ему спрси у людей ,он блин не может почемуто короче я ему опять адрес и говорю приметы что рядом....стою,жду проезжает машина и останавливается мужик мне подмигивает я думаю ну наконец то и сажусь вмашину он трещит по телефону я спрашиваю *ты такой то* он кивает головой я сижу жду пока он по телефону поговорит...он ложит трубку я опять *ты такой то ?* он *ло* я его обматирила чего типа пристаешь сволочь такая мужик не понял но офигел....звоню тому уже на взводе еще раз говорю что на против меня ларек лото он **да да да я на против него** и говорит мне такую свыою примету...мол я стопоки включил(как будто тьолько у него стопаки есть) я вижу напротив машину возле лото с включенными стпоками и к ней уже так сказать в приподнятом настроении(толи с тигром побороться толи вы***ать кого) подхожу кмашинке стою...жду пока он выйдет и откроет дверь джентельмен хренов....смотрю на него пристально...мужик сидит мелочь подщитывает и уже так осторжно на меня поглядывает....я ждала,ждала и громко так говою**и долго я тут стоять буду? мож дверь откроешь?** МУЖИК ТОГДА ВЗГЛЯД НА МЕНЯ ПОДНЯЛ И ВЗМОЛИЛСЯ**зе ло ани,зе ло ани!!!*** Тут совсем настроение у меня поднялось так сказать я позвонила этому **классному мужику** все высказала послала его не далеко и пошла домой!!!!!

И это еще не все...через пол часа он мне звонит и сообщает,что таки нашел мою улицу и ждет меня на такой то машине у такого то банка......я как человек отходчивый ладно думаю не по6няли друг друга мож сама где виновата не так мож объяснила...выхожу на встречу,подхожу улыбаюсь а он мне и товорит **а ты чего такая злая?*** и тут Остапа понесло...я быстро сказала свое мнение где я хотела бы его видеть .... на этом встреча наша творчиская законьчилась
Жду коментарий!!!

Да уж! До какого только маразма не доводит жажда любви.

Пара выбирает мороженое их спрашивают какое будете?
Парень смотрит на мороженое с дувдеваном и говорит.
-Тави бевакаша глида им дагдеган .

В монитке едет пассажир и говорит шоферу
-Нааг таацор ахорей махзор .

В автобусе. На одной из остановок зазевавшаяся дама вскакивает и кидается к задней двери. Водитель её не замечает и дверь не открывает. Дама кричит на весь автобус "Нааг, тифтах оти ми ахора ". Автобус лёг.
Из той же серии:" Нааг, тифтах, ани лаледет!"

Русская бабулька перед походом в супермаркет поинтересовалась у своей сабры-внучки как будет на иврите "мозги"? Внучка ответила "сехель". Подходит старушка к продавцу-марокканцу в мясном отделе и спрашивает: "Еш леха сехель?" Продавец, ошарашенный нахальством русской бабки, уставился на неё квадратными глазами. Женщина истолковала его взгляд как отрицательный ответ и напоследок убила его наповал: "лефахот бейцим еш леха?"

Услышанное в магазине ниток: - Тагид, еш леха тахат (вместо махат) им хор гадоль?

В мисраде коллега-израильтянин спрашивает "ма за сабля бе русит?". Ему обстоятельно объясняют, что это такой "херев турки" и т.д. и для пущей ясности телодвижения изобразили, типа рубит с плеча, почти Хачатурян получился. Израильтянин говорит: "ОК, барур, рак лама ашомер шелану баханая коль паам омер ли "СА-БЛЯ" ?"

Две русскоговорящие женщины работают в пиццерии. Одна с очень слабым ивритом, и хозяин общается с ней через вторую. Как-то он попросил, чтобы первая вымыла мусорное ведро, и вторая, не долго думая, орёт: "Лена, хозяин попросил, чтобы ты вымыла ему ПАХ!!!"

В очереди к врачу оле-хадаш и израильтянин. Врач опаздывает и оле озабоченно поглядывает на часы. Израильтянин, желая успокоить, говорит: "ХУ ЯВО, ЛАМА АТА МУДАГ КАЗЕ? Оле, не поняв о чем тот говорит отвечает: " Х-ЕВО МНЕ ЭТО ТОЧНО, А НАСЧЕТ МУДАКА САМ ТАКОЙ!"

В маршрутке: При выходе мужчина наступил женщине на ногу
он: о, слиха
она: сам осел, наступил и обзывается.

Группа учащихся "ульпана" спускается в лифте. Не доезжая до нужного этажа, лифт останавливается, двери открываются. На площадке стоит израильтянин, спрашивает:"Атем олим?" Ему отвечают дружно: «Кен!» Заходит в лифт, а лифт едет вниз. Мужик возмущенно: «Атем лё олим!!!» А ему так же возмущенно: "Олим, олим! Олим хадашим!"

В один из уроков идет объяснение на тему времён и учительница говорит: "Еладим ломдим иврит!" все 10 раз повторяют, потом поворачивается к самому плохому ученику и говорит "Еладот..." (долгая пауза) ученик ни гу гу. Она продолжает "Ломдот...." ,тут его как будто осенило: "иврот!!!!...."
Как то в городском автобусе, сидели две русские женщины, на остановке зашло немного народа в автобус, и перед женщинами остановился мужчина, в больших черных очках, и воскликнул:
-О! НАТАЛЬЯ Шалом! Ма шломех? Ма хадаш?
Наталья посмотрела на него, и ответила:
- Ми ота?,
- Ат ло зохерет оти?",
и она ему выдала-
- Ло, турид эт ха мехнасаим шелха, вэ они агид леха, ми ота!
...в автобусе стало тихо-тихо...(было слышно как муха бъётся в окно)...и тут весь автобус засмеялся, водитель аж прослезился..а Наталья удивленно спросила:
- Ма кара?"...и тут же воскликнула, -ло мехнасаим!- МЕШКАФАИМ!!!"

На хорошей машине, но с плохим ивритом пытается выехать со стоянки. Дорогу ему перегородила тачка. За рулем баба. Наш клиент, вместо того,чтобы попросить ее сдать чуть-чуть назад, говорит ей:"Геверет,эфшар кцат миахора,бевакаша?" О том,что ответила ему "геверет",история деликатно умалчивает.

Новый репатриант пришел в поликлинику. В коридоре полно народу. Подходит его очередь к врачу. Он пробирается к кабинету и видит в дверях стоит женщина спиной к нему. Он деликатно трогает ее за локоть и вкрадчиво спрашивает:"Слиха,геверет,эфшар леахнис?

Одна женщина, во время обеденного перерыва не нашла свою чашку(кос) и громогласно спросила: "слиха, эйфо ха-КУС шели??" Пару сотрудников предложили помочь найти...

Пошла на рынок за продуктами. Среди всего списка ей надо было купить оливковое масло. Она подходит к продавцу, спрашивает про масло и по его реакции на лице догадывается что сказала что-то не то, хотя произношение вроде бы правильное и предложение составлено верно. Оказывается, она ошиблась всего лишь на одну букву в слове оливки.
А звучала эта фраза так: " еш леха уляй шемен заин ? "

История произошла с одним товарищем. Он по приезду устроился на уборку, а начальницу и переводчицу звали Дина. Так вот однажды местная сотрудница фирмы спрашивает у него: "никита (убрал)?" Он отвечает: "лё, ани лё Никита, ани Алекс". Она: "Ани ёдаат ше ата Алекс, аваль ата никита?" Он отвечает ей то же самое: "лё, ани лё Никита, ани Алекс". И так по кругу несколько раз. Под конец она ему говорит: "Бли Дина иэфшар ледабэр итха". А он ей: "Это я бл@дина, сама ты курв@, бл@дь черномазая ..."

Один чудак въехал машине в зад. Ну он хотел оплатить все без страховки. За рулем была женщина. Она дала ему номер телефона и говорит позвони сам мужу и с ним договаривайся. Тот звонит и говорит:
-Айом дафакти ат иштеха бэ тахат.
Бедный муж только нашёлся , что сказать - Ляма ата месапер ли эт зе?

Лекция, надо сказать, по экономике. Лектор, надо сказать, "русский ". И вот, объясняя экономические премудрости, лектор рассказал студентам чегой-то шибко хитрое, и хотел пояснить, что таким манером одним выстрелом убиваешь двух зайцев. Но он не знал, что на иврите убивают двух птиц("ципорим") одним камнем, а не двух зайцев одним выстрелом. Поэтому переводил с русского. Слово выстрел (йериЯ) он воспроизвел почти правильно - сказал "йЕри". Слово зайцев (арнавИм) он тоже воспроизвел почти правильно - сказал "аравИм". Что на иврите
значит "вечерА". А так же, что намного более иронично, значит "арабы". А на факультете экономики арабов хватает. И хватало их и в аудитории. Тут бедный лектор осознал, что произошло. А так же осознал, что произойдет далее. А далее произойдет то, что его уволят.
Посему лектор решил исправить содеянное, и объясниться. Остатки иврита начисто вылетели из его экономической головы, и он, бледный как полотно, стал кричать: ":Ло! Ло аравим! Ну, атэм макирим, ... *нецензурная брань*, ну каэле... С ушами... Ознаим... *нецензурная брань*..", и широко махал трясущимися руками у трясущихся ушей. Через каждые несколько взмахов он немного подпрыгивал, для пущего сходства, и продолжал обьяснения: "Ну атэм йод'им, такие ктаним, кофцим каха... Ба-я'ар, ба-я'ар, ...суки". Из аудитории на него молча смотрели арабы суровыми взглядами. Где-то под
столами катались русские студенты, у которых давно свело скулы.Спустя некоторое время один из арабов встал, посмотрел на бедного лектора, и процедил ему, как умел: "циборим".Лектор на минуту завис.. Потом облегченно сел на стол, и громко провозгласил: "Кен! шнеи циборим".

Вермут!Уморил!

На остановке в маршрутку села девушка ола хадаша и попросила отвезти её в мерказ клиту.Села возле водителя араба и по дороге водитель положил ей руку на колено.Она ему и говорит:"Бли еладим бэвакаша".(Без детей пожалуйсто) Видимо хотела сказать бли ядаим(без рук) на что водитель ей ответил:"Бли еладим аз бли еладим ейн баая".(Без детей так без детей нет проблем).

На заднем сидении сидела моя жена ну и ещё несколько человек в такси все выпали от смеха.

В тему нового года
На заводе, где я раньше работала, пару лет назад ближе к 31 декабря был завал работы.Один парень,весьма недалёкого ума, задолбал начальницу,чтоб она ему дала выходной 30-31. На её вопрос: зачем ,он сказал , что будет с мамой ставить ёлочку.
При том, что парню около30-лет и женщинами он не интересуется ВООБЩЕ! Рядом стояли мужики и тоже начали просить выходной.Обозлённая начальница начинает орать : А вам зачем, тоже ёлочку ставить? Они : Нет. Мы палочку вставим!
Я УПИСАЛАСЬ

Под столом!!! Давно так не смеялась.

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

еще в давние времена, когда я был здесь в армии и мало кто из "русских" хорошо знал иврит, ходила такая шутка (она, насколько я знаю, ходит до сих пор). Оле хадаш в Бакууме (призывной пункт), проходит медицинскую проверку. Подходит его очередь к последнему врачу. Он его спрашивает: "Тарамта дам"? (ты сдал кровь?)..Парень на него посмотрел недоуменно и ответил: "Ту-рум-ту-дум"

Из приказов на увольнение
* "В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".
* "Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".
* "Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
* "Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
* "Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".
* "Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".
* "Второй год не выходит из отпуска".
* "Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".
* "Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".
* "Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".
* "Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".
* "Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".

Ну ладно,вот вам реальная история от меня.Было это чуть меньше двадцати лет назад.Мои друзья заканчивали мединститут и по ночам подрабатывали в морге в городской больнице.Морг был в отдельном здании,небольшой такой,одноэтажный домик и трех отдельных помещений.Первая комната,небольшой зал ожиданий с тремя клеенчатыми диванчиками и парочкой пальм в углу,столик размером 40*60.Вторая комната имела отдельный выход на улицу,я так понимаю,что там принимали и оформляли покойников.Что было в третьей не знаю,может помещение патологоанатомов.Да и еще была холодильная камера,ну сами знаете для чего.Ну вот.В ночь на Новый год мальчики дежурили.Посоветовавшись с подругами решили не бросать их в праздник,а отметить Новый год в морге.Ну заодно и адриналинчику хапануть.Эх,если бы знали какой море разливанное адркналина там будет...Разместились в первом(есстесно)помещении,диванчики сдвинули,телик с магнитофоном подключили,напитки с едой на столике раставили.Гуляем!Где-то в районе одинадцати часов приехала бригада,привезли тетку,На улице нашли ее,замерзла,Морозец у нас знатный,Сибирь-матушка.Оформили мальчики тетеньку по быстрому.Врач и фельдшер пьяненькие с нами еще на посошок тяпнули,последняя ездка у них была.Фельдшер еще сказал,что отмечать праздник они начали чуть ли не с утра.Понятное дело.Уехали они,а мы дальше веселится продолжаем,Мальчики предусмотрительно все входы-выходы позакрывали.Время 23.55.Наливаем шампанское,ждем куранты.И в это момент из соседней комнаты,из той что тетка лежала,то ли стук,то ли скрип,ясный такой,слышимый.Первая мысль,мальчики пошутили.Ан нет!Смотрю на них,а они белые.Я бы сказала,даже с зелена.Вот тут то я жуть ощутила.Ну короче,какя с Танькой под тот столик залезала,я не помню.А мы девицы не мелкие и тогда были.Смотрю из под столика,а Люська(маленькая такая,худенькая)В клубочек на диваньчике свилась и писает.Сколько времени прошло не знаю.Только стук стал еще явственнее,грохочет уже там кто-то.Танька скулит рядом,Люська писать уже прекратила,нечем.Только трясется и глаза дикие.У меня одна мысль:"Маме сказала,что Новый год встечать будем в ресторане,а найдут меня в морге под столом".Вижу мальчики оживились,решили действия какие-то предпринимать.Сережка лом взял,они им лед счишали с крыльца.У Игоря в руках бутылка шампанского.Идут к дверям во вторую комнату.Девчонки уже визжат,себя не слышу.Но говорят,что тоже орала басом.Голос у меня такой.Игорь дрожащей рукой щеколду отодвигает и распахивает дверь....А за дверью на корачках тетка мертвая стоит.Ну мы думали,что мертвая.Когда она двигаться начала,все в ступор впали.А она,так быстренько,на четвереньках к столу побежала и бутылку водки из горла почти всю выхлобастыла.Потом стала еду дрожащими руками в рот запихивать.Ясен пень,поняли мы,что тетка живая,но из ступора выходить боимся.Тетка ожила,порозовела,говорить начала.Тут мы маленько расслабились.Из ее рассказа мы поняли,что праздник она еще со вчера отмечать начала.Седнишний день и не помнит почти.Ну видно где то в дороге и уснула на улице.Добрые люди вызвали скорую,сказав что на улице труп замерзшей женщины.Как уж там было не знаю,но видно врач пощупал,пульса нет,холодная.А время к Новому году поджимает,да и не очень трезв был.Отвели мальчики ее в больницу,объяснили там все.Говорят,в палате она до утра песни пела.Долго жить будет,наверное.А у нас адреналин еще месяц выплескивался.Да странно так.Люська заикаться начала.Мы с Танькой немного схуднули,А мальчики наши половыми гигантами стали.Со страху,наверное.Хороший психиатр,думаю,объснил бы почему.

Дело было в Бат Яме. Задержалась как то я у друзей.. было о чем поговорить и я даже не заметила, что уже поздно. Возвращаясь домой решила сократить дорогу и пошла через промзону (ну почему меня всегда заносит куда-то?)
Иду по дороге, кругом не души... и тут я чувствую, что за мной кто-то идет!
Оглянулась и обомлела какой-то мужчина, метра два ростом, здоровенный как бык!!! Мамочка!!! Я ускоряю шаг, а он за мной! Я ещё быстрее, он не отстает! Чувствую, у меня уже трясутся ноги... сердце так и колотится от страха где-то в пятках!!! Думаю: Если побежать он поймет, что его заметили и сразу догонит! Продолжаю идти, но шаги ускорила, и если честно уже готова была побежать... догоняет он меня и спрашивает: Девушка, у вас всё нормально? Вы убегаете от кого-то? Я ему: Кто? Я? Нет, я просто... просто я всегда быстро хожу! (А сама уже глазами облюбовала кирпичик и медленно к нему стала продвигаться) Думаю: Помирать так с музыкой! Сотрясение мозга я ему точно сделаю! Хватаю кирпич и ору - Только тронь гад! Убью! Мужик сначала впадает в ступор... Потом начинает хохотать и говорит: Так это вы от меня убегали? Да? Ну извините, что напугал! И со смехом поворачивает в переулок!

Вошла в дом, руки, ноги ватные с перепугу...
Теперь, дороги я больше не сокращаю, и по темным переулкам не хожу!

Да,да,помню! Так и было!

Не уж-то это был ты Баламут?

Тоже случай из чьей-то жизни :-)Исправила.

Странно, хотел чтобы сразу окошко ю-туба было, а оно только ссылку напечатало... Не получилось чего-то...

Миля, ты с моей тупости (что не смог нормально ссылку вставить), или с ролика прикалываешься ???

С ролика конечно.

мальчики шуткуют