смерь романтики

сидел я тут не давно и думал, как ето со мной не редко бивает, почему отношения которие так жаждил и хотел через не многое время становятся как камень на шее? ведь пока исчеш ту самую дамаеш вот щас все будет по другому, буду лелеять и любить, засыпать в обнимку, просыпясь не хотеть вылезать с ней из постели. и все таки все как всегда!!! соры, разочарования, расход и снова пустота.
пришел к не заумному выводу, что не силно на мой взгляд обрадует моих родителей, что можно пробыть с одним человекем даволно долго если видется с ним не очень часто.
к примеру 3-4 раза в неделю самий раз, не оставатся на ночь не чаще чем раз в месяц. короткие встречи доставят море радости разделеным партнерам, не проявятся не достатки, простые человещеские: не кто не пердит и не рыгает не хропит на ухо ночью не оставляет волосы в ваной и прокладки в туалете.
что вы думаете об этом?

По опыту скажу, чем сильнее жажда, тем труднее ее утолить.
Найдя "то самое" надеешься увидеть долгожданный идеал. А идеалов в жизни нема, об этом еще Платон писал, о Логосе и все такое. Получаешь обыкновенного человека. Смешно рассчитывать что этот обыкновенный человек не нервничает, не какает, не ведет себя по-своему, а вовсе не так как ты того ожидаешь от идеальной возлюбленной.
Ты говоришь смешные глупости, так обычно подростки рассуждают, пока к ним приходит понимание того, что людей нужно принимать такими, какие они есть, не идеализируя отношений. Настоящее глубокое чувство по отношению к партнеру помогает нам лучше справляться с теми неудобствами, которые возникают от присутствия рядом другого организма)) и другой личности.
Кстати, 3-4 раза в неделю это много. За это время ты вдосталь успеешь узнать о том, какой запах живет подмышками у партнера, какая муха вызывает у него истерику и с чего он страдает несварением желудка.

3-4 раза что бы не проголодотся до "на лево", раскажи о своей теории почему умерают отношения и как достич идеалных?

Отношения умирают либо от несовместимости, либо по глупости.

Чтобы достичь нормальных отношений нужно прежде всего достичь консенсуса в готовности идти на уступки, а потом буквально перевоспитывать себя и партнера "подминая" углы и "притирая" шероховатости характера в надежде обрести совместимость.

Чудес не бывает.

Думаю, что корень проблемы у тебя кроется в твоем подходе к построению отношений(это я обращаюсь к Ёси). По всей видимости, ты каждую женщину, с которой встречаешься более 5-ти раз пытаешься "примерить" на роль спутницы жизни. При этом ты как раз готов идти на уступки, причем если тебе человек кажется подходящим, то ты идешь на то, на что идти, в общем-то и не собирался.

В отношениях всегда есть баланс значимости партнеров. Если этот баланс примерно равен, т.е. партнер для тебя значит не больше и не меньше, чем ты для него, то оба чувствуют себя комфортно.
Этот баланс значимости проявляется в любых человеческих отношениях. Ты постоянно, непрерывно отслеживаешь реакцию партнера на свои действия. Если они причиняют партнеру дискомфорт - у тебя есть 2 варианта. То ли сделать по другому, чтобы партнеру было комфортно, то ли вести себя так, как этого хочешь ты. В зависимости от того, насколько партнер значим для тебя в сравнении с тобой, ты принимаешь решение. Точно также ты оцениваешь действия партнера, пока он делает то, что удобно тебе, все ок, как только его действия для тебя неудобны, у тебя есть 2 выбора: смириться с этим неудобством и принять его или упереться и стоять на своем, давая понять, что если партнер не прекратит вести себя так, как он ведет, то вы разойдетесь. И расходиться, в случае отсутствия уступок.

К примеру, простая бытовая ситуация с брошенной в ванной прокладкой. Если твоя девушка не идиотка, то она понимает, что это выглядит не эстетично и причиняет тебе дискомфорт. Поэтому, если ей важно, чтобы тебе в ее обществе было комфортно, прокладок использованных ты не увидишь, разве что в мусорке. Точно так же, ты, если ты не желаешь стать для своей барышни отвратительным, не станешь, например, громко пердеть, отрыгивать или разбрасывать по дому грязные носки в ее обществе, хотя в мужской компании(например, в милуиме) или наедине с собой, ты вполне можешь себе это позволить.

В твоем примере поведения, которые ты предложил в первом сообщении, кроется один подводный камень. Любые серьезные отношения должны постоянно развиваться, в начале быстрее, потом медленнее, но этот процесс непрерывен. Упрощенная цепочка выглядит так:
1) Знакомство, заинтересованность, обмен телефонами.
2) Свидание, повышение заинтересованности, поцелуй(подтверждение заинтересованности).
3) Второе свидание, секс(дальнейшее подтверждение заинтересованности).
3) Регулярные встречи, секс 2-5 раз в неделю, совместные развлечения.
4) Проводишь с партнером много времени, регулярно ночуете вместе, знакомство с близкими друзьями(твоими и ее), родителями и т.д.
5) Совместное проживание, общий быт и бюджет.
6) Свадьба.
7) Дети, совместное приобретение имущества.

Как подогревать интерес партнера на каждом этапе уже сложившихся отношений это отдельная тема.
Но если после какого-то этапа следует шаг назад или длительный простой, то отношениям приходит конец. Ты предпочитаешь остановиться на этапе номер 3 и дальше отношений не развивать. Из этого стоит сделать вывод, что с этой конкретной девушкой ты не хочешь ничего большего, чем секс несколько раз в неделю и редкие ночевки. Ты не готов пустить ее к себе в жизнь дальше, тебе это не комфортно. Решение простое - искать другую девушку или принять эту такой, какая есть и развивать отношения дальше. В противном случае, разрыв отношений будет все равно, но только по инициативе девушки, а это гораздо больнее для тебя, чем если ты порвешь отношения сам в удобный тебе момент.

В общем, тут можно целую книгу написать, нюансов много, так что если возникнут вопросы, буду на них отвечать...

seductive,Marie:
ясно что ета схема не преднозначеня для развития отношений а поддержки их на одном уровене "каждый раз как впервый раз" и подходит либо таком людям как я которые не не хотят на данный момент серьязных отношений перерастаюсчих в свадьбу или же людям пережившим развод и не желающим встапать вновь в подобные отношения, думаю что таких тоже не мало.
вы оба говарите о том что надо либо изменятся самому либо изменять партнера, я зе предлагаю схему где особо не надо узнавать о недостатках партнера, за короткие встречи в 4-6 часов нету на ето особо время, каждая из которых начнется и закончится примерно одинаково: поход куда либо, ужин, кино, бар, прогулка и постел, партнер не остается на ночь. не замысленые разговоры, толко удоволствие не каких обязоностей ну может обсчия обязаность не гулять на лево. легкий сексуалный голод обоих партнеров.

Для этого надо найти подходящего партнера, у которого точно такие же приоритеты, как и у тебя. Которого интересует секс-онли без дальнейшего развития.

Но даже если найти партнера, который будет согласен поддерживать отношения на одном уровне, этот вариант временный, за редким исключением. Т.к. одно и то же надоедает, а если нет развития и постоянно увеличивающихся обязательств по отношению друг к другу, рано или поздно эти отношения прекратятся. Так что при таком раскладе нужно быть готовым к регулярной смене партнеров.

ну грандиозние браки тоже грандиозно заканчиваются

я не уверена, что на свете есть много женщин, согласных на описанный тобою формат встреч.
Потому как женщинам нужен либо любовник на пару часов - оттрахал и гуляй (как правило, с такими любовникам сильно не церемонятся и с мнением их не считаются, и долго с ними не общаются - живой х.. он и есть живой х...), либо человек, с которым можно провести как минимум ночь или день - с их мнением уже считаются.

Все остальные не рассматриваются как люди, с которыми стоит зачем-то ТАК часто встречаться.
Раз - два в месяц - можно, больше - просто глупо. имхо.

не знаю мадель как ты сама понимаеш теоритическая, кстате родилась из прочтения постов на етом форуме.

А я и не говорил Ёсе, что будет легко. В том, какие отношения обычно ищут женщины, полностью согласен с Машей. Но, если не найти женщину с такими же целями, как у Ёси, подобные отношения(в смысле для встреч 3-4 раза в неделю), не возможны.

yosef пишет:

не знаю мадель как ты сама понимаеш теоритическая, кстате родилась из прочтения постов на етом форуме.

Любопытно, каких именно постов?

посты не офишируются
подешдем подключения осталных поситителе форума может они что скажут

seductive пишет:

А я и не говорил Ёсе, что будет легко. В том, какие отношения обычно ищут женщины, полностью согласен с Машей. Но, если не найти женщину с такими же целями, как у Ёси, подобные отношения(в смысле для встреч 3-4 раза в неделю), не возможны.

может не стоит говарить за всех женщин? уверен что есть и такие которые растались с мужьями и устали от готовки и стирки и хотят постаянного партнера но не жить с ним, кстате я таких парачку знаю.

Если бы сам верил в их существование, то этой темы не возникло бы ))

ну тема не возникла просто так в моем изврасченном мозгу

Я поэтому и спрашивал про посты, которые послужили толчком к созданию темы, чтобы понять, откуда она возникла...

Мне тоже интересно :)

Проблема ваша, молодые люди, зключается в том, что вы не видите разницы между влюбленностью и любовью, а это совершенно разные эмоции. Когде человек влюблен, он хочет проводить с этим предметом как можно больше времени, предпочтительно в постели. Все в предмете его влюбленности кажется ему прекрасным. Ах, она у меня такая дурочка, - восхищенно говорит он. Ах, он всегда немножко пьян, - восхищенно говорит она. Любовь совершенно другое чувство. Когда человек любит, он хочет провести с предметом своей любви остаток жизни, хотя бы даже и не в постели, но при этом хочется притереться, в чем-то перевоспитать, с чем-то смириться. Влюбленность, как правило, со временем исчезает, свадьба только усиливает эту тенденцию, но любовь совершенно неозбязательно приходит на ее место.

не хочу сылатся на посты по двум причинам может я не правилно их понял и может людям будет не приятно что я их посты с такоы темой связал

Я когда- то была совершенно точно уверена , что все отношения , построенные только на чувствах рано или поздно заканчиваются, но потом рискнула поверить что это не так и за это выиграла главный приз в виде своей "половинки". Йоси, ты веришь в "половинки"?

yosef пишет:

не хочу сылатся на посты по двум причинам может я не правилно их понял и может людям будет не приятно что я их посты с такоы темой связал

А что? вполне хорошая тема. Про чувства.

Речь здесь идет не о периоде эйфории, или влюбленности, суть одна и та же. В этот период подобная тема не возникла бы вообще.
Речь тут идет о несколько более приземленных взаимоотношениях. А именно - Ёси интересуется, возможно ли найти женщину, с которой можно притормозить развитие отношений на стадии встреч 3-4 раза в неделю и наслаждаться этим состоянием бесконечно. Мы с Мари ему терпеливо объясняем, что, скорее всего, ни хрена у него не выйдет.

Если говорить о влюбленности в этом контексте, то можно поддерживать такие отношения до тех пор, пока женщина в тебя влюблена. При этом не испытывая к ней особых эмоций и эту влюбленность используя, диктовать свои правила. Это работает, но, во-первых, временно, т.к. у влюбленности есть свойство проходить довольно быстро, а во-вторых надо быть редким циником, чтобы пользоваться таким вот влюбленным состоянием партнерши, поддерживая его максимально долго.

Чудик пишет:

Я когда- то была совершенно точно уверена , что все отношения , построенные только на чувствах рано или поздно заканчиваются, но потом рискнула поверить что это не так и за это выиграла главный приз в виде своей "половинки". Йоси, ты веришь в "половинки"?

нет толко в четвертинки

Генри Эшби пишет:

Проблема ваша, молодые люди, зключается в том, что вы не видите разницы между влюбленностью и любовью, а это совершенно разные эмоции. Когде человек влюблен, он хочет проводить с этим предметом как можно больше времени, предпочтительно в постели. Все в предмете его влюбленности кажется ему прекрасным. Ах, она у меня такая дурочка, - восхищенно говорит он. Ах, он всегда немножко пьян, - восхищенно говорит она. Любовь совершенно другое чувство. Когда человек любит, он хочет провести с предметом своей любви остаток жизни, хотя бы даже и не в постели, но при этом хочется притереться, в чем-то перевоспитать, с чем-то смириться. Влюбленность, как правило, со временем исчезает, свадьба только усиливает эту тенденцию, но любовь совершенно неозбязательно приходит на ее место.

странно почему тогда такая высокая статистика разводов?